Portal Guaraní - DEMOCRACIA A LO LUQUE - PROPUESTA POLÍTICA DE UN COLORIDO PARTIDO DIVERTIDO - Por ANÍBAL BARRETO MONZÓN

Ante la necesidad de presentar al público (y al sector privado), con la correspondiente visión objetiva, tierna y crítica al mismo tiempo, al autor de este atentado, tengo el honor de presentarme, primero yo, para que el lector pueda apreciar, en su justa medida, mi objetividad y no vaya a creer que intento favorecer al autor, movida por intereses afectivos o sectoriales, como es costumbre en los círculos intelectuales, políticos, sociales y aun en círculos viciosos. Por otra parte, no perderé esta oportunidad para promocionarme.

Yo soy la hermana mayor de este insigne analista político; me he ocupado de darle la mamadera -una vez vaciada su contenido- y cambiarle los pañales (por los míos, si los de él estaban secos), le enseñé a sacarle la lengua a los niños malos que de tanto en tanto querían despanzurrarlo, para que su autoestima se robusteciera y devolverles, una vez calmada la tormenta.

Aníbal Barreto, nació en Karandayty, metrópoli del distrito de Coronel Oviedo, distante a 27 Km. de Carayaó y a 100 Km. de Yhú. El día que nació comimos caldo de gallina con borí borí y el gallo viudo cantó despistado el día entero. Nada hacía sospechar entonces que años más tarde, ese niño arrugado y llorón, que fuera con su padre (que también es el mío) a conocer el hielo, al igual que el Coronel Aureliano Buendía, sería lo que es hoy, un adulto, gruñón y capaz de leer y escribir, sí señor.

A los tres o cuatro años se trasladan (nos trasladamos) definitivamente a la Capital del Departamento. Allí, en la escuela de la Señorita Asunción Rodríguez, aprende las primeras letras y olvida las últimas. A decir verdad, en esa escuela aprendió gran parte del abecedario.

Poco antes de cumplir nueve años se fracturó el brazo y fue enyesado, por esos tiempos y quizás debido a su dificultad de movimiento, comenzó a interesarse en investigaciones insólitas; por ejemplo, conocía rigurosamente la cantidad de vecinos con dentaduras postizas, de oro o desdentados. Una siesta se le cruzó por la mente crear una universidad autónoma en su valle, pero los avatares de la misma tarde le han hecho olvidar enseguida. Algunos años después, Karandayty desapareció, sin alcanzar los cien años de soledad. Sin embargo, nuestro analista en cuestión se destacó llevando -con poco arte- el palo mayor de su colegio en los desfiles patrios.

Siendo estudiante universitario, incursionó con Alberto Samudio, un compañero, en el difícil campo del periodismo literario, creando una publicación semanal llamada "Adelante" que los círculos intelectuales Ovetenses así como los militares de la Segunda Región de Infantería, con asiento en la vecina Villarrica, tomaron en serio, procediendo de inmediato a apresar a los escritores. Después, como diría María Elena Walch, "la vida vino en tacos altos" y los separó.

Jorge Sebastián Miranda -gran apasionado por las cuestiones artístico-literarias- apresó al autor de la obra en 18 oportunidades. Sin embargo, derrocada la dictadura Stronista, nuestro pillo escritor pudo sacar ventajas de estas persecuciones accediendo a importantes zoquetes destinados a los "luchadores".

En cuanto a la obra -a la que olvidé referirme- el autor hace un análisis absolutamente riguroso, deslumbrante y breve -como calzoncillo de pelotero- sobre los partidos tradicionales de nuestro país. Ofrece propuestas revolucionarias, tanto en el área socio-económico así como en el político-cultural; pudiendo algunas de ellas ser consideradas hasta subversivas porqué no decirlo, hasta taraditas. La diferencia abismal de esta propuesta política radica en que es más real y menos cruzeiro.

En materia de educación, la idea de ponerle ruedas a los libros es absolutamente innovadora (quizá, una vez inmersos en el mundo de la tecnología, éstos puedan venir con pequeños motores de modo que la palabra escrita adquiera autonomía y no tenga limitaciones para recorrer la geografía patria).

En salud; no puede negarse lo progresista de la propuesta al reconocer a la ciudadanía el derecho a enfermarse por libre y espontánea voluntad y, lo que es más importante, a ampliar los recursos en materia de enfermedades. Ningún analista serio podrá negar que hasta hoy, los marginales no tenían mayor repertorio que la parasitosis, la desnutrición o el popular mba asy poí. Con esta propuesta los desheredados podrán optar por enfermedades más distinguidas como la úlcera o el strees.

En política económica se garantizará la estabilidad monetaria mediante la instalación de modernas lavanderías de dólares. Con un aire de gran vanguardismo el negocio del lavado -que hasta hoy era mirado despectiva, pero cariñosamente- servirá para dar verdadera estabilidad a nuestra moneda, vale decir, ella podrá quedarse con su casi nulo valor y tanto el Dr. Francia, como el Mcal. Estigarribia y otros que ocupan cargos en la moneda nacional, seguirán arrugándose inamovibles, garantizados por los verdes, lavados, coquetitos y chusquitos.

Libertad de expresión. Los gestos, muecas y mímicas quedan reconocidos como medios legítimos de expresión. Así, el delito kuá león, hasta hoy castigado implacablemente, dejará de ser tal.

En cuanto al régimen de jubilación, si no nos apuramos en ponerlo en práctica, corremos el riesgo de que la monarquía socialista sueca se apodere de él y tengamos que importarlo luego como articulo suntuario, desangrando aún más las anémicas arcas del Estado (salvo que esta monarquía acepte integrar el mercosur).

Algunas de las propuestas presentadas aquí, ya han sido practicadas por gobiernos pretéritos-pluscuamperfectos y otros del presente del modo subjuntivo, pero, nunca antes la ciudadanía había tenido la oportunidad de discutirla ampliamente, como ahora.

La historia nos dará la razón de la imperiosa necesidad que tienen los grupos y los sectores más desprotegidos, de construir una nueva forma de hacer política en nuestro país. Invitamos pues a todos los Frentistas, Dialoguistas, Acuerdistas y a todos los istas a sumarse en la organización de este gran partido.

Este nuevo partido que pretende ser la vedette del ambiente político nacional, lanzado esta revolucionaria propuesta tras arduas discusiones con los más diversos sectores nacionales e internacionales. Luego de un profundo análisis concluimos en la necesidad de crear un nuevo instrumento político que aglutine masas y masitas.

Debemos profundizar la democracia, en nada perjudicará al proceso de democratización que cada ciudadano tenga la opción de crear su propio partido o movimiento.

Según las estadísticas, nuestro país cuenta actualmente con 4.500.000 habitantes (datos del Banco de Plaza Uruguaya), y si nos preciamos de ser amplios, democráticos y respetuosos del proceso, es posible llegar a constituir igual cantidad de programas y partidos como habitantes hallan en el país. Esto permitiría, sin lugar a dudas, una gran comodidad, pues cada ciudadano tendrá la opción y el derecho de elegir y ser elegido libremente, sin pasar por la amarga experiencia de disidencias internas, (salvo las disidencias consigo mismo), que destruyen nuestras organizaciones democráticas y dividen nuestra sociedad en grupos y subgrupos, atentando contra la unidad granítica del partido y principio rector de la democracia.

El compromiso que asumimos con la historia política del país y el continente, está basado en la imperiosa necesidad de organizar a todos los sectores sociales: gremios de empresarios sin empresa, comerciantes sin autos; a los sin techos y sin paraguas, etc., exigencia ineludible del momento y de la realidad política local.

Buscaremos para el Partido una definición ideológica no muy confusa, de acuerdo a nuestra práctica y principios sustentados en el sub-realismo clásico del político local. En este sentido, el Colorido Partido Divertido se define ideológicamente como revolucionario de izquierda, progresista, con leve tendencia hacia la ultra-derecha, y con claras posturas centristas, agraristas, latifundistas e internacionalistas.

Ponemos esta propuesta a consideración de todos los ciudadanos que pudieran sentirse identificados con nosotros, y los invitamos a discutir a profundidad, aclarando que este programa en ningún caso podrá ser corregido y si ello ocurriera será motivo suficiente para la inmediata creación de otro partido.

Creemos que nuestras diferencias con prácticas tradicionales de hacer política son insalvables. Las corrientes políticas que gobernaron por siglos nuestra nación, permitieron la venta de la patria a precios irrisorios, en clara violación de normas elementales establecidas en la Constitución y las leyes, sin tomarse siquiera la molestia de llamar a licitaciones públicas.

Nuestras diferencias con estas prácticas tradicionales, pasa por formas de vestir, de caminar y por cuestiones más sutiles, como las miradas seductoras que nos identifican corno partido auténticamente revolucionario.

El pueblo está cansado de esperar la toma del poder político por personas maduras, con experiencia, por eso el Colorido Partido Divertido promete firmemente envejecer al país cincuenta años en tan sólo cinco.

Es importante luchar por el derecho que tiene la ciudadanía de divertirse a costa de otro. Defendemos enérgicamente el derecho a la alegría; que el irreverente tome del pelo a otro irreverente, principalmente cuando el objetivo apunte a la captación de militantes de base.

Millones de personas, en todo el continente, vibran con el sueño impostergable de un pasado mejor. En este afán, el Colorido Partido Divertido, sus cómplices y encubridores, asumen un rol protagónico, pues consideran que la participación inconsciente de cada sector social cumplirá un papel definitorio en el acontecer nacional.

Reiteramos nuestro compromiso de cumplir todas y cada una de las propuestas que hoy ponemos a consideración del pueblo. Si así no lo hiciéramos que ni Dios ni la Patria nos demande.

Aunque el partido es de vanguardia, priorizará la consolidación democrática en base a prácticas tradicionales de hacer política, mejorando el principio democrático fundamental donde la mayoría se jode y la minoría gana.

La distribución de los cargos electivos se sorteará proporcionalmente y se adoptará como sistema el "Sistema Danz". (El perdedor danza sobre el ganador).

El único representante del Estado (después del general) es el Poder Ejecutivo que a través del Presidente o Vice Presidente, administra, vende y permuta los bienes y males del Estado.

Igualmente, el titular del Ejecutivo tiene facultades para ordenar prácticas de truco, casita robada y otros juegos de azar, en todas las regiones del país, sin necesidad de consulta previa a ningún general, puesto que "tiene la lapicera". Puede declararse harto de los corruptos, pero ello no le obliga a combatirlos. Se prohíbe ingresar al recinto presidencial aparatos detectores de mentira, por razones de seguridad.

El Presidente está autorizado al uso y abuso de la Banda Presidencial, pudiendo utilizarla en bautismos, casamientos, cumpleaños infantiles, ferias nelore, playas, balnearios, hasta puede dormir con ella, en fin, puede usarla donde se le antoje. También tiene la libertad de formular y expresar los mayores disparates de la historia.

La investidura de Presidente no privará a ningún ciudadano del placer inmenso de realizar señales obscenas (kua león) al Mandatario. A los que se organizan en grupo para realizar esta tarea se les garantizará una estadía de doce horas en la comisaría más cercana. La misma garantía rige para los que expresan sus sentimientos de afecto a título personal o individual. Así también se garantiza la libertad de abuchear a cualquier ministro.

El desforme del Estado será total. La República es libre, mientras no sea sometida por otra. Independiente será mientras dure esa condición de Estado socialmente lapidario, unitario y descentrado como manda la Ley. Basado en estos principios y en los santos espíritus el proyecto de achicamiento del Estado es probable, pero lamentable.

Prometemos leyes transparentes que contemplen el achicamiento del Estado, su territorio, población y soberanía. Se reglamentará la entrega de ríos, lagos, arroyos y cuantas zanjas con agua existan, a países limítrofes. Los bienes del Estado, para preservar la soberanía y como un gesto de patriotismo, no serán entregados a extranjeros, sino se repartirán en partes iguales y sin costo entre los miembros del poder ejecutivo y allegados a los otros poderes del Estado.

Estarán sujetos a privatización el Palacio de Gobierno, las FRAA., el Congreso Nacional, el Poder Judicial, las comisarías y alcaldías policiales diseminados por todo el país. Las empresas públicas deficitarias serán licitadas, rematadas y de vuelta compradas por el Estado. Aquellas con superávit tendrán tratamiento diferente, esperándose todo el tiempo necesario para simular una quiebra transparente.

Las privatizaciones, las tragadas y tranzadas que sobrepasen el millón de dólares precisarán del aval del Escribano Mayor del Gobierno, de manera a simular un negocio transparente, que no se preste a la desconfianza de nadie. Los de monto inferior al millón de dólares, serán avalados por el Escribano Menor, en complicidad con la Contraloría General de la República.

Se colectivizará el negociado de pasaportes, cartas de ciudadanía, cédulas policiales y otros productos de exportación nacional, compartiéndose equitativamente las ganancias entre los ministros. Las operaciones que tiendan a descentralizar estarán enmarcadas dentro de lo que se llama "operaciones encubiertas".

A lo largo de nuestra historia las Fuerzas Armadas desempeñaron un rol preponderante en la defensa de sus intereses, defendieron con patriotismo la difícil misión de mantener a otro militar en el poder (desde 1954). Tienen además la preeminente tarea de velar porque las instituciones democráticas no les arrebaten el poder; en consecuencia, tendremos generales presidenciables a la vuelta del coreano de la esquina.

Serán reorganizadas las Fuerzas Armadas, quedando su actividad restringida al ámbito comercial. Los privilegios derivados de una concepción maniobrera serán transferidos a Coroneles, y algunas cosas sin importancia al Comandante Cero.

"Los militares dejarán de ser defendidos en la guerra y mantenidos en la paz" (3) y las FF.AA. ya no podrán constituirse en brazo armado de ningún partido (salvo del nuestro).

Los militares, coherentes con el principio del mercado libre y la iniciativa individual, desarrollarán la empresa privada, promoverán la privatización de las Fuerzas Armadas, y los soldaditos tendrán opción preferencial de compra.

El único negocio no privatizable de los Generales será el denominado "operación encubierta", los demás podrán ser rematados en transparente subasta pública. Los generales también podrán ser subastados, con todo su carruaje, incluido el presidenciable, si alguien lo quiere. Tendrán preferencia de compra los de grado inferior a cabo primero, a fin de garantizar la oferta y la demanda en el mercado de la industria militar. De este modo se hará realidad el sueño del milico propio, anhelado por muchos de nuestros caciques partidarios.

El servicio al militar será obligatorio. Todos lo que perdieron su sano juicio, tienen la obligación de prepararse y de prestar su concurso para la defensa armada del General, su esposa, hijos, yernos y demás deudos.

Los objetores de conciencia tendrán las siguientes opciones: podrán ejercer de niñero o cocinero en la casa de algún oficial; ordenanza o capataz de estancia de algún general; trabajos de olería o albañilería en general y del general.

La seguridad pública será confiada al azar, y eventualmente a la Policía. Quienes desconfíen de su eficacia serán declarados Boli-Kuña. El día del arquero será el ideal para combatir la corrupción y la delincuencia, salvo que alguien ofrezca alguna coima, en este caso, la intervención cambiará su rumbo para convertirse en una operación "tipo pombero", en la cual el afectado no tiene otra alternativa que llorarle a su abuelita.

Se crearán cárceles especiales como medidas urgentes para combatir la delincuencia. Se gravarán con elevados impuestos a todos los ladrones del país y se castigará duramente a los que se dejan robar como tontos, imponiéndose una coima directamente proporcional a lo sustraído. Se considerará infractores a quienes se dejen sorprender por estos piratas.

Para garantizar el cumplimiento fiel de estas normas, se oficializarán los súper secretitos "polifantasma", éstos tendrán a su cargo el cobro de las coimas, procurando siempre que el ladrón se quede con lo substraído. Otra alternativa es que el botín sea repartido entre camaradas y dejar que el ladrón haga lo suyo.

La Administración de la Justicia tampoco escapará de las privatizaciones que vienen ejecutándose en los estados democráticos del continente. Proponemos una Justicia Privada, segura, ecuánime, eficaz, pronta y barata. Para el logro de la anhelada justicia para todos, a bajo precio, se dispondrá de un equipo de eficientes rematadores privados que tendrán a su cargo la subasta del Poder Judicial.

La nueva administración privada de la justicia estará enmarcada dentro del nuevo Código Penal, esencialmente en lo que se refiere a las penalizaciones y a los distintos procedimientos judiciales a fin de dar una justicia pronta y barata. Este nuevo Código Penal entrará en vigencia una vez que el Colorido Partido Divertido asuma el poder y tenga "la lapicera". Las penas propuestas son progresistas y revolucionarias; se considerará la posibilidad de que la Policía pueda contraer matrimonio con el ladrón o tenga la otra opción de casarse con el propietario de lo robado, en ambos casos, los inculpados quedarán libres de culpa y pena.

En cuanto a las organizaciones delictivas, legalmente constituida, se plantean igualmente medidas progresistas. Estas ya no serán reprimidas, y su actividad pasará a conformar un nuevo estilo de vida, ideal para la sociedad futura.

Se crearán nuevas cárceles nacionales por rubro, ramo, especialidad y/o habilidad del maleante, poniéndose énfasis en el cuidado de los estafadores políticos, quienes contarán con un pabellón exclusivo según su grado de peligrosidad, atendiendo el gran número de contaminados, que puede provocar una epidemia o delirio colectivo, en caso de no procederse a su aislamiento.

La Suprema Corte de Adulones, en complicidad con otros poderes ocultos del Estado, tendrá a su cargo conocer y desconocer las leyes, resolver su inconstitucionalidad, sobre todo aquellas para cuya sanción participaron los opositores o las que hagan referencia a la afiliación política de militares y policías.

El Poder Ejecutivo destrabará (guaú) la integración del Consejo de Magistratura. En realidad, dilatará al máximo su constitución, esperando la prescripción de todos los fatos económicos, políticos y cualquier transfugueada del régimen actual, del anterior y del anterior a éste. Lograda la prescripción, los tontuelos letrados (o letrados abogados) podrán elegir a sus representantes y los opositores podrán integrar el Consejo y formar las comisiones más fantasiosas que se les antoje, con la condición de reglamentar todas las funciones nebulosas y oscuras del Consejo, principalmente las que hagan referencia a la digitación de los nuevos miembros de la Suprema Corte de Adulones.

La reorganización de los ministerios se hará en base a la cantidad de correligionarios/as incondicionales. No será permitido que éstos queden fuera del Presupuesto General de Gastos de la Nación. Se preverá la entrega de un vehículo de la administración pública a cada funcionario para facilitar su desplazamiento los fines de semana, y así evitar el stress o la enfermedad denominada como "el mal del planillero". De esta manera se estaría reformulando la política laboral del aburrido y arcaico modelo del planillero público, que tiene consecuencias psicológicas irreversibles, no sólo para el funcionario, sino también para la Contraloría General de la República que debe ser muy cauta, sutil, lista y hacerse el hara kiri para convencer que no vio lo que vio.

La reforma administrativa se basa fundamentalmente en la resignación de los funcionarios a sus necesidades. En este sentido se propone:

* La capacitación permanente de directores de entes autárquicos para frenar nuevas exigencias del funcionario público.

* Mejorar el relacionamiento humano, repartiendo periódicamente corbatas con colores revolucionarios del partido y arrearlos a asistir a actos partidarios, para recreación y distracción de afiliados, con viáticos y estadías pagos por la Administración Pública.

* La introducción de nuevas técnicas y maquinarias de corrupción, con participación colectiva del funcionariado público, partiendo de la base de que cada sector debe simular que trabaja y que los recursos asignados por el Presupuesto General de Gastos de la Nación deben cubrir con seguridad los gastos de no menos de 10 concentraciones del partido.

* Creación de una caja negra y oficina administrativa autónoma, con presupuestos propios, donde se centralicen los resultados de las distintas operaciones clandestinas.

* El aumento permanente de las recaudaciones por la vía del desvío de los fondos públicos hacia financieras privadas.

* La denuncia de nepotismo en la administración pública no será atendida hasta el décimo quinto grado de consanguinidad; y por la mala impresión que causa, quedará terminantemente prohibido abrir compulsivamente la boca o bostezar en horas de oficina.

* Los Ministros del Poder Ejecutivo se encargarán de supervisar las operaciones en armonía y complicidad con la Contraloría General de la República; ésta tendrá a su cargo la aplicación rigurosa de la Ley del Ñembotaby vigente para el coimero público.

Los que hayan probado fehacientemente su incapacidad política, tendrán la opción de compra de una banca parlamentaria. Si la constelación de políticos discapacitados dispersos a lo largo y ancho de la geografía patria, no logra acceder (ni por los caños) al escaño parlamentario, podrán integrar el cuerpo de asesores de la Presidencia. Para ser asesor se requiere tener más de 90 años y la lucidez necesaria de no confundir al general que se fue con el que se quedó.

Se garantizará a la oposición la visita diaria a las embajadas de países amigos y enemigos debidamente acreditados o desacreditados. El gobierno les proveerá de guardias policiales, periodistas, camarógrafos y reporteros gráficos (para que se sientan importantes), en las visitas diplomáticas.

La oposición tiene el legítimo e inalienable derecho de hacer el ridículo, lamentarse, cobrar sus dietas, pedir aumentos y coimear. Tiene las atribuciones de prometer promesas.

Los Vice Presidentes de algunos divertidos partidos de la oposición podrán maniobrar al Presidente de su partido, a sus parlamentarios y a aliados coyunturales. Para ser maniobrero y Vicepresidente, respectivamente, sólo se requiere ser de la profesión y contar con experiencia en el ramo.

Los opositores también pueden jugar al truco y al teruco, sin distinción de banderías políticas y les asiste el mismo derecho que al titular o al suplente del Ejecutivo de repetir cuanta cantinflada escuche por ahí e incluso la de crearla.

Hoy por hoy (por mañana) la única diferencia entre oposición y el titular Ejecutivo es que el primero mete la pata colectivamente, mientras que el segundo lo hace en forma individual y a diario. Nuestro partido fija como meta de lucha derribar estas desigualdades.

Los opositores de los opositores (aquellos a quienes no les votó ni su abuelito), también tendrán participación en nuestro revolucionario gobierno; éstos en igualdad de condiciones podrán obtener estancias, dinero u otro provecho, mediante chantaje, coima, negociando y esquilando a militares caídos en desgracia o militares previamente desgraciados.

Para generar una política fluida y un buen relacionamiento no se exigirá al parlamentario asistencia obligatoria a las sesiones; por lo demás, una vez electos pueden hacer la mejicaneada más inverosímil. Nadie podrá reclamar el cumplimiento de promesa electoral alguna, pues para eso está la impunidad parlamentaria.

Se reglamentará el uso de la palabra, ya que algunas están muy gastadas. Se admitirá, además como medio de expresión el gesto, señas o muecas, siempre que se distinga si el parlamentario está hablando por teléfono, votando o se está peinando. Los que no hablan, ni realizan señas, ni muecas, ni gesticulan, ni siquiera balbucean, integrarán la lista del sorteo mensual a realizarse para elegir los asesores de la presidencia. Gozará del mismo privilegio aquel parlamentario que habla y gesticula sin saber de qué habla ni qué gesticula (oñeembarei).

Los proyectos de ley remitidos por el Poder Ejecutivo al Parlamento serán una joda y se les dará el tratamiento de tal. Las leyes pueden tener su origen en cualquiera de las cámaras; o por iniciativa de cualquiera que pase por ahí. La Ley del ñembotaby y la del yajhapa será tratada y sancionada en forma automática, sobre tabla y bajo tabla, con la más simple mayoría.

El Parlamento Nacional será jerarquizado al máximo, se les permitirá el uso y abuso de sus privilegios constitucionales para destituir intendentes, ordenanzas, oficiales de compañía, párrocos remover de sus puestos a soldaditos, incluso la de nombrar obispos, pero en ningún caso podrán hablar de los militares.

Se infiltrarán todos los órganos de dirección del narcotráfico. Las operaciones de venta y tráfico de drogas peligrosas, así como las ganancias serán siempre encubiertas. Algunos militares podrán integrar los carteles, administrando el negocio. Estos trabajarán como uno más de la organización -como cualquier hijo de vecino, para evitar sospechas- por lo menos durante cuarenta años, a fin de identificar a los responsables y llevarlos a conocer el Palacio de Justicia (si ya conoce, llevarlos a conocer la Catedral).

Serán castigados duramente los narcotraficantes que no informen a la organización de sus actividades encubiertas; sorprendidos en esta negligencia, la pena prevista será la de confinamiento en las sufridas playas de Punta del Este, confiscadas sus mercancías (previa indemnización, como establece la Carta Magna), y sustituidas por kaa-ré.

Se cursará invitación a todas las fuerzas vivas y avivadas del país a presenciar la quema (del kaa-ré), simulando quema de droga. El Embajador del Norte también podrá participar de este show como un vivo más. El cargamento original será remitido donde sabemos y como sabemos.

Por decreto del ejecutivo se creará la Comisión Nacional de Ilícitos. Esta comisión quedará integrada de la siguiente manera: dos conocidas personalidades del hampa; tres representantes de la mafia internacional y dos del gremio de estafadores por cada departamento.

Los bandidos y estafadores internacionales debidamente acreditados ante nuestro país, contarán con inmunidad y pasaporte diplomático, previa condecoración. En un sencillo pero emotivo acto, el Intendente les hará entrega de la llave de la ciudad y el Contralor de la República hará lo mismo con la del Tesoro Nacional.

El gobierno estimulará permanentemente a la prensa. Al periodista amigo le serán suministradas todas las informaciones para el buen desempeño de sus frustraciones. Serán de consideración especial aquellos corresponsales de agencias de noticias internacionales que no pasen las informaciones locales que sean incompatibles con las ideas o el negocio de su patrón.

Los medios de prensa que publiquen y difunden en sus páginas el pasado, denunciando la dictadura de hace 10 años, serán muy bien considerados por el gobierno, pero nadie les obligará a publicar lo sucedido hace 20 años, por razones obvias. Tampoco se podrá publicar el nombre del Presidente que inauguró estos medios de prensa, por razones también obvias. En este caso queda permitida la autocensura, antes, durante y después.

Como garantía de objetividad y crítica constructiva, el gobierno con el concurso de testaferros comprará los medios de prensa y evitará mediante una Ley de Radiodifusión programas que no sean de las características señaladas.

Los medios de prensa no allegados a los poderes del Estado (cualquiera sea su estado), y que mantienen esa objetividad requerida por el gobierno serán premiados con la exclusividad de todas las propagandas oficiales e invitadas a participar de una especie de "Teruco Tour" a Punta del Este. Aquellos que estén en contra del gobierno, también serán premiados pero con viajes optativos a Ciudad del Este o Pedro Juan Caballero.

Se creará una organización de beneficencia sin fines de lucro y sí con fines electorales, denominada:

En esta fundación tendrá su despacho la Primera Dama, vale decir, la primera esposa (sea ella Catedral, Capilla u Oratorio). Esta fundación canalizara todos los negociados de las ayudas humanitarias del partido. La misma funcionará en el domicilio privado de la primera esposa (Catedral) y en el peor de los casos en el de la otra (Oratorio) de modo a no desviar los fondos públicos hacia extraños al entorno presidencial. El alquiler del local, los gastos de presentación, representación y recontrapresentación, estarán contemplados en el Presupuesto General de Gastos de la Nación. Las ayudas se ajustarán a lo siguiente:

1.) Se canalizarán a través del jefe de campaña del partido, algún familiar o amigo.

2.) Los operadores del partido podrán solicitar las ayudas por telécel o por fax, de manera a agilizar los pedidos. Los lugares que no cuenten con los medios modernos de comunicación, podrán apelar a señales de humo, para lo que se dispondrá de caciques partidarios como intérpretes.

3.) Por intermedio de la fundación los mendigos del partido, previa solicitud, serán exonerados parcialmente de impuestos sobre sus ingresos por trabajo, salvo las cuotas partidarias, que no podrán ser exoneradas.

4.) La fundación se encargará de reubicar a aquellos mendigos cuyo ingreso esté por debajo de lo estipulado por la ley.

Los que quieran afiliarse al partido tendrán que reunir los siguientes requisitos:

1.- Los Militares, Policías, Torturadores, etc. deberán solicitar un recurso de inconstitucionalidad ante la Suprema Corte de Adulones.

2.- Los Cura Párrocos, Sacerdotes, Monjes, Monjas y Religiosos en general, deberán pedir la anuencia o presentar su renuncia al Santo Padre

3.- Los que están afiliados a otros partidos y quiere afiliarse a éste, deberán acreditar por escrito que fueron expulsados de su partido de origen; estas expulsiones deberán ser realizadas obligatoriamente por vías democráticas, de acuerdo a lo que establece la ley del mbatara o el código del mismo.

4.- Los funcionarios públicos o los que quieren serlo, deberán estar afiliados necesariamente a este partido.

Los datos estadísticos actuales reflejan claramente que el 67 % de la juventud de 15 a 19 años es joven; atendiendo a estos datos se propone:

a.) Generar una educación crítica y de gran calidad, dotando al país de centros de especialización de altos estudios de la brujería, la adivinanza, la cartomancia y la quiromancia.

b.) Ejecutar en lo posible y dentro del sistema educativo la avanzada técnica de la magia negra u otro color.

c.) La apertura de cursos de Post-Grados para conocimiento profundo del origen del coreano de la esquina.

d.) La formación de eminentes hombres de leyes, aptos, capaces (de todo); talentosos y disparateros; adulones y hurreros, con la consigna patriótica "la palabra de un soldado vale más que mil leyes".

e.) La ejecución de cursos bien rápidos para planilleros apurados, con métodos y técnicas para pasar el tiempo en la función pública sin aburrimiento; enseñando juegos didácticos, como el juego de dama, oyaveá, tateti, casita robada, tobasy, entretenimiento en general y otros juegos diseñados para el trabajador público.

f.) La introducción de la tecnología de punta (o de costado) en la educación y el deporte, promoviendo cursos semi-acelerados de Basquet por el novísimo sistema de radio mensaje.

Según nuestra fuente (Banco de Plaza), el 20% de los niños que abandonan la escuela lo hace porque no saben qué hacer de su vida. Otro 15% lo hace para ir al cine, un 7.5% porque se aburren, 7% se niega a leer, el 38% deja sus estudios porque prefieren la recreación y un 10 % sin rumbo ni paradero fijo.

La deserción estudiantil es de apenas 97,5 %, lo que significa que de cada 100 niños que van a la escuela dos niños y la mitad de otro niño siguen estudiando no sabemos cómo (sobre todo este último que es apenas el 50 % de un niño). Estos datos dan la pauta (que lo parió) de que "vivimos en un país divino", como decía el gran dirigente sindical Sotero Ledesma. Tomando en consideración estos datos estadísticos, se propone:

La creación de bibliotecas rodantes. Se pondrá rueda a los libros según las preferencias y necesidades regionales, a fin de posibilitar la igualdad de oportunidades a la población, pues será más costoso hacer rodar a los lectores. Ningún alumno verá disminuidas sus posibilidades por falta de textos sin ruedas.

Se propone un mejunje deportivo de modo a dar utilidad a los polideportivos ya construidos y abandonados a nivel nacional.

Se practicarán los deportes más insólitos como la competencia entre variedades de sapos, culebras y todo tipo de alimañas (Alimaña Oriental y Alimaña Occidental). El juego consistirá en mezclar animales criados en modernos y abandonados polideportivos, diseminados por los confines de la patria; con los criados oficialmente o a iniciativa del ministerio del ramo, sin discriminación alguna.

Se implementará el sano deporte de la ruleta rusa en horas de descanso. Además de estos eventos deportivos, se estimularán otros como el partido so-ó y la pelota tatá, dependiendo siempre este último del "climatorio partidario", como dice el Papi de la junta.

Reestructurar la educación nacional en base a la reforma educativa, generando nuevas expectativas para los niños que no aprenden a leer en un siglo escolar, posibilitándoles el estudio de la "quiromancia" y que por lo menos tengan la opción de leer manos en vez de libros.

El ejercicio de la docencia es compatible con cualquier otro cargo, por lo que no será remunerado, lo es igualmente con la decencia, que ni será remunerada por su ausencia total en el cumplimiento de otras funciones públicas.

El partido propone apaciguar los ánimos dentro de la Sociedad de Escritores, convirtiendo los conflictos en un deporte de sana diversión.

En tal sentido, propone como solución ideal de los conflictos el Ring, dividiéndolo por sectores en pugna, en series y en serio:

* En la categoría "SEMIPESADO" a los escritores de novelas y noveleros en general;

Las mujeres disfrutarán de los trabajos nocturnos y diurnos. Seguirán teniendo más obligaciones y menos derecho que los varones, con el propósito de garantizar la protección y cuidado de sus hijos, los del marido y los del vecino.

La política de la Mujer será el resultado de las múltiples maniobras políticas del varón. Tendrán el derecho al voto pero no a las botas.

El hombre y la mujer tendrán iguales derechos, pero la mujer tiene más obligaciones.

El gobierno mejorará los obstáculos mediante mecanismos que impidan la participación activa de la mujer en cualquier ámbito de la vida nacional.

El machismo será penalizado (se resolverá en penales) y los encausados tendrán la misma pena prevista para los narcotraficantes. Se desatará una lucha frontal contra el machismo y contra toda forma de opresión.

El gobierno incentivará programas especiales para el sano despanzurramiento del niño. En este contexto, se promoverá la colocación de semáforos en puntos estratégicos de éste y otros países, socios del narcosur. El gobierno deberá velar, es decir, prender velas, para el cumplimiento de este programa recreativo, creando guarderías para padres de los niños trabajadores de la calle.

También está prevista la creación de comedores para niños desamparados, lugares donde se les entregará comida a precio razonable, cada cinco años, garantizando de este modo su nutrición y el consumo de calorías necesarias para su crecimiento (en caso de que no crezca, se procederá a la utilización de métodos de crecimientos mecánicos). Para acceder a este derecho, el infeliz deberá presentar declaración de bienes que pruebe su condición de tal. Así, el gobierno, en complicidad con la virgencita azul, guiará a los niños -al decir del ex mandamás- "por el sendero del camino". La versión original de la primera parte del texto, era como sigue: "también está prevista la creación de comedores de niños desamparados, es decir, lugares donde se podrá comer niños". Pero con el fin de abortar prematuramente el canibalismo político, este texto se ha modificado.

El equipo económico nacional se integrará con personas no menores de 90 años, así, los de la 3era. edad ensancharán su horizonte a través de permanentes oportunidades para hacer menos traumática su inserción a la cuarta y quinta edad. Se les garantizará su pase a la otra vida conservando su antigüedad. Los que deseen permanecer en la eterna juventud, podrán hacerlo, previo pago de una pequeña coima, que les permita acceder a certificado de nacimiento, cédula de identidad y pasaporte nuevitos, pudiendo el interesado elegir el lugar y la fecha de su preferencia para este nuevo nacimiento. Estos documentos quedan renovados en forma automática cada cinco años y los pagos podrán hacerse con tarjetas de crédito. A modo de ejemplo; si de repente uno tiene ganas de convertirse en un chinito, coreanito o en un egipcio, o elegir la nacionalidad que se le antoje, podrá hacerlo, siempre que pague la coima establecida en la ley y se afilie a este partido.

El gobierno expulsará de la calle a los trabajadores de la calle; así como a los trabajadores ocupados, a la calle. De esta manera asegurará el engorde sostenido y sistemático de empresarios y contrabandistas desamparados. El salario mínimo es puro cuento y por consiguiente, su deterioro.

El gobierno estimulará al empresario aplicándole estimulantes y otros incentivos que incrementen sus beneficios. El salario mínimo podrá ser reajustado al comienzo de cada siglo, siempre que el empresario considere que existen razones para tal reajuste.

Se impulsará la creación de varias O.N.Gs. (Organización no Gubernamental) "para combatir la creciente desocupación de sociólogos y politólogos" (4). Estas O.N.Gs. podrán emprender todo tipo de investigaciones científicas, a fin de justificar sus gastos. Podrán realizar las investigaciones más insólitas, desde el origen de la quiniela hasta la migración de mosquitos del África hacia nuestro país y su histórica incidencia en las reuniones políticas.

El Gobierno combatirá la ocupación, promoviendo el ocio. En ese sentido, en la Administración Central se está previendo ampliar el cupo ocioso con la pretensión de alcanzar los altos índices estadísticos de los países vecinos. El ocioso no deberá realizar desagradables trámites burocráticos, puesto que estará al pedo. Quienes encuentren el ocio poco atractivo, tienen la opción de convertirse en mendigos. Si tampoco quieren ser mendigo significa que tienen serios problemas o trastornos emocionales de adaptación al medio y no tendrá otro remedio que emigrar.

El Ejecutivo apoyará la organización sindical (se apoyará sobre el dirigente sindical) y tiene previsto en el Presupuesto General de Gastos de la Nación la importación de toneladas de vinchas para todos los huelguistas de hambre y para los simuladores.

Los huelguistas de hambre, simuladores y afines, podrán recibir donaciones especiales del exterior para su pronta recuperación, estímulo personal, autoestima y otros menesteres.

Las organizaciones sindicales están facultadas al uso y abuso de la doble contabilidad, donde se asienten las donaciones extranjeras, a fin de mantener el carácter confidencial, secreto y estrictamente reservado del monto de los sueldos y salarios de algunos dirigentes sindicales. El superior gobierno incentivará aumentos salariales para todos los dirigentes sindicales como recurso para acrecentar la inversión extranjera.

El Poder Ejecutivo reglamentará la organización sindical, decreto ley mediante. En tal sentido cuenta con un proyecto de inamovilidad del único líder sindical de su cargo. El proyecto en cuestión toma como referencia la legislación Mexicana, donde la dirección sindical es ocupada por la misma persona durante treinta años ininterrumpidos.

Contempla, asimismo, casos de fallecimiento del dirigente sindical. De producirse su deceso, y si mediare renuncia en forma escrita, no se le podrá acusar de abandono del cargo, aunque sí de abandono de la lucha sindical. Por otro lado, morirse sin previo aviso perjudica enormemente al movimiento sindical y deja descolocada la estabilidad laboral establecida en la legislación.

Igualmente, la incapacidad, la ineficacia e ineptitud no constituirán motivos de remoción del cargo, basta contar con una experiencia en maniobras y cocinadas. Con esta actitud el superior gobierno intentará poner freno a los sindicalistas desenfrenados. El impostor puede representar a los trabajadores y ocupar altos cargos en la dirigencia sindical, en tal caso, como en los gobiernos creados en el exilio, nadie les da pelota.

La política del régimen de seguridad social está basada en la exportación de trabajadores desocupados a países ocupados por otros más poderosos donde rige la Constitución de Toto Acosta.

Parte del proyecto es un plagio del modelo chileno, por ser el más difundido del continente. Este permite el bienestar de la masa empresarial, que al acceder al capital operativo sin costo, obtiene grandes beneficios económicos y su reinversión permitirá una estampida generalizada y automática entre los pobres trabajadores, haciendo innecesaria una política migratoria. Aunque se tendrá contemplación con quienes, a pesar de todo, prefieren radicarse en el país. Para estos se propone:

Tendrá derecho a la jubilación ordinaria automática el asegurado que haya cumplido 100 años y que tenga 98 años de servicios reconocidos, debiendo corresponderle el 10% del sueldo del primer salario que ganó en vida.

El derecho a jubilación por invalidez es la propia invalidez. No podrá declararse inválido aquél que no cumplió con los 100 años requeridos. Si el accidente de trabajo ocurriese antes de que el asegurado cumpla 100 años, no se considerará accidente y tendrá que esperar hasta reunir los requisitos establecidos por la ley para volver a accidentarse sin pérdida de tiempo.

En caso de fallecimiento de un jubilado o asegurado, los familiares sobrevivientes tendrán pleno derecho a sepultarlo. La concubina adquiere este derecho tras haber vivido en relación de pública y notoria dependencia durante 50 años. Si el fallecido tuviere menos de 150 años, sus herederos serán beneficiarios de un subsidio en efectivo y por una sola vez, equivalente a un medio salario. Nadie que no haya lamentado al muerto suficientemente podrá acogerse a este beneficio. Si posteriormente apareciere otro heredero o beneficiario tendrá que hacer público y a grito su desconsuelo, al igual que los primeros, y el monto se repartirá proporcionalmente como la ley manda, cuando este último concluya su lamento.

El sistema jubilatorio contempla un ajuste automático. Cada muerte de obispo (si no muere, hay que matarlo), se reunirá una comisión especial creada para el efecto y establecerá el monto a reajustar, que no sobrepasará el 0,05 % y no podrá ser inferior al 0.00 % por ser considerado "muy poco" según manifestación de Pepita la pistolera, una distinguida parlamentaria. El reajuste se dará indefectiblemente el último 31 de diciembre de cada siglo. La formulación de esta propuesta parte de una base práctica y sencilla, el caso de Juan R., próximo a jubilarse, uno por la edad y otro por el tiempo que se sirvió de la administración pública sin molestar jamás con reclamos de aumentos salariales, ni solicitó jubilación, y prueba de ello es que nadie lo ha visto en una huelga ni en manifestación alguna.

En caso de enfermedad o accidente que no sea de trabajo, el régimen de jubilación proporcionará a los asegurados un lugar seguro donde morir confortablemente.

Si la enfermedad o el accidente ocurriere en el lugar de trabajo, el asegurado deberá optar entre la enfermedad o la muerte. Si optare por la segunda, tendrá derecho a los auxilios de la santa religión y bendición papal. En cuanto a la salvación eterna, el seguro jubilatorio no ofrece garantía alguna.

El gobierno destruirá las viviendas precarias por la mala impresión que causa a los turistas. Pondrá énfasis en no afectar el ecosistema. Para ello, construirá viviendas sin techos ni paredes, de modo a disfrutar con mayor altura de la naturaleza por el común de los ciudadanos, evitando de esta manera elementos contaminantes que se producen en el proceso de transformación de la naturaleza.

Se iniciará un programa que estimule las construcciones de viviendas económicas, evitando gastos innecesarios, tales como la instalación de puertas y ventanas que nada favorecen a una construcción económica, para una familia tradicional "tipo" de nuestro país. Se crearán las condiciones apropiadas para que el financiamiento económico lo facilite el sector privado (con dinero del sector público), proveyendo créditos impagables y a largo plazo, que permita a los bancos, usureros e instituciones financieras, acrecentar sus ganancias rematando las viviendas económicas con martilleros de probada solvencia.

La salud es un derecho, nadie está obligado a enfermarse. El gobierno garantizará a la población el acceso a nuevas enfermedades, por los medios a su alcance, con criterios modernos y democráticos y dejarse de la pavada de la parasitosis, la diarrea o la tuberculosis.

El gobierno garantizará a la población la posibilidad de escoger entre vivir en la miseria o morirse, salvo caso de que el interesado considere lo contrario.

Para los profesionales de la Salud que no concurran a cumplir con sus obligaciones en los centros asistenciales públicos, el gobierno les proveerá de teléfonos celulares para la atención de los pacientes muy impacientes, que no comprenden, ni entienden de salud pública.

Esto permitirá un adecuado y eficiente servicio de Salud Pública, erradicando la falta de atención médica en los puestos hospitalarios.

El profesional que no puede cumplir con los compromisos contraídos con los centros asistenciales estatales, por atender en sus clínicas o sanatorios privados, no serán considerados supernumerarios, ni planilleros, por razones éticas o porque son amigos.

Los médicos tendrán derecho a un teléfono celular para diagnosticar a los pacientes que requieran tratamientos adecuados, eficientes, eficaces, seguros y urgentes.

Para los casos de intervención quirúrgica, igual derecho le asiste al profesional médico, quien podrá remitir por fax, todas las recomendaciones y cortes a realizar en el pobre paciente afectado, así como todas las precauciones que deben tomarse las enfermeras, asistentes, serenos y limpiadores del hospital, para cada intervención quirúrgica dictada por fax por el médico de guardia ausente.

Las Naciones Unidas, a fin de cooperar con este proyecto, facilitó un programa dietético puesto en práctica en Ruanda y Somalía, últimamente muy bien considerados por haitianos, hondureños y nordestinos (del Brasil), con resultados altamente positivos.

El Plan dietético está orientado principalmente hacia sectores marginales, retobadamente pobres, de niveles medio altos (más de un metro) y de escasa estatura. Esta dieta tiene por objeto evitar que este estrato social engorde y se multiplique. Complementariamente, ya se está realizando gestiones -vía cancillería- para la importación de toneladas de pastillitas para adelgazar. Otro método, también previsto, consistirá en crear modernos institutos de adelgazamiento integral, donde se inscribirá y se cobrará por anticipado a los interesados, para luego rajar con la plata del cliente. La eficacia de este método de adelgazamiento ya fue comprobada por los gorditos que fueron estafados en nuestra capital y ciudades circunvecinas.

Por considerarlo insuficiente se garantizará la creación de un ambiente entero, utilizando tecnología de punta a punta; asimismo, para asegurar la completa contaminación ambiental, tanto en áreas agrícolas, rurales y urbanas, para que su efecto se extienda de Punta Carapá a Punta del Este. Si logramos el ambiente "entero" en vez del "medio", podremos afirmar que nuestro país progresó 50 años en cinco y que estamos preparados para competir en el mercosur y contaminar todos los países vecinos, incluso el continente.

Se está previendo la importación en gran escala de desodorantes para perfumar el ambiente, como por ejemplo, la zona que circunda el Honorable Congreso Nacional. Algunas de las características requeridas para estos productos son aquellas que no perjudiquen la capa de ozono, ni a parlamentarios de capa caída, y que no cause molestias como temoi o comezón.

En caso de constatarse la existencia de algún parlamentario contaminado por tales molestias, el Colorido Partido Divertido, fiel a sus principios revolucionarios, garantizará un personal rascador permanente para evitar que el afectado realice tan incómoda y vergonzosa tarea que le haga salir de su rutina. Si la alergia ataca partes íntimas del parlamentario, se recurrirá a francesas con clase y estilo, especializadas en tratamientos del mal denominado temoi parlamentario. Si el temoi aparece como síntoma generalizado, cada bancada o cada parlamentario individualmente, tomará las medidas adecuadas para remediarlo. Queda prohibido resolver este problema en público y mucho menos dentro del recinto del Congreso.

La experiencia enseña que, para estar en condiciones de negociar con el Estado, estafarlo o vivir decorosamente de él, es necesario prever todo lo posible. Esto exige disciplina en la maquinación anticipada de acciones tendientes a producir grandes desfalcos. En este orden de cosas se propone:

* Observación de los acontecimientos, cambiar de actividad según las circunstancias y aplicar la metodología del reajuste automático de las coimas.

* Comparación rigurosa y diaria de coimas percibidas, a fin de tener una estadística confiable, a la hora de repartir el Presupuesto General de Gastos de la Nación.

Los ingresos de las empresas estatales sujetas a privatización, serán desviados hacia la industria de la usura, aumentando de esa manera las arcas personales o colectivas de directores de entidades bancarias, financieras y de generosos directivos de entes estatales.

En cuanto a los desvíos (no incluye el del Pilcomayo), para evitar dificultades en los registros contables, los fatos aparecerán como gastos de representación de funcionarios que a nadie representan. Ya no habrá doble zoquete feliz, a partir de ahora será múltiple. Conforme a este plan, ningún funcionario superior podrá percibir más de 26 sueldos del Estado, ni menos de 10 (6). El funcionario que tiene la rara cualidad de desempeñar varios cargos simultáneamente es ideal para el mercosur y ya no tendrá que hacer malabarismos para justificar que trabaja en tantos lugares al mismo tiempo.

El consumo de combustibles y las horas extras podrán ser abultadas de acuerdo a la imaginación de los Ministros, Vice Ministros, secretarios y planilleros en general (no del General).

Se considerarán laborables domingo y feriados, aunque no se trabaje, se simulará que sí, conforme al nuevo Estatuto del Planillero Público.

El funcionario que fuere sorprendido malversando fondos públicos, será ascendido y condecorado en forma inmediata. En caso de denuncia contra el funcionario, los jueces no podrán emitir juicio ni orden de captura de ninguna laya, sin previa consulta al General y si lo hace tendrá que inhibirse, si no quiere ser despedido o trasladado. En este caso la policía podrá actuar de oficio, pero en contra del denunciante.

La base angular de la estabilidad monetaria fue y seguirá siendo el narcotráfico, el autotráfico, el bebetráfico; el contrabando y el lavado de dinero. Con estos productos básicos de la economía, el superior gobierno nacional garantizará la estabilidad monetaria por "secula seculorum", para hacer pomada a nuestros competidores del Mercosur. Para incentivar la inversión extranjera en los rubros ya mencionados, y con el cuento de la estabilidad monetaria, no se aplicará impuesto a ninguna clase de lavado de dinero.

En el Banco Central, preferentemente en el subsuelo, funcionarán grandes y sofisticadas lavanderías públicas de dinero, que será toda una garantía del lavado perfecto. Las empresas habilitadas para realizar esta operación incluyen a: bancos, pancheros, financieras, chicleros, estaciones de servicios, jardineros, silos, empresas de espectáculos públicos y privados, vendedores de libros, edificios de propiedad horizontal, chiperas, constructoras de mares artificiales y todo aquel que realice actividades injustificables en el territorio nacional.

El Fiscal tiene facultad para dedicarse al ramo que se le antoje o irse por las ramas; pero ello requiere de cierta disciplina, como por ejemplo: llegar a hora, callar los fatos, instruir sumarios a quienes denuncien corrupción, hacerse el idiota y hacerle el verso a los periodistas.

El Fiscal debe informar regularmente de su actividad al General más cercano o a cualquier oficial del ejército y en ausencia de éste al soldadito de guardia. El Fiscal representa al General ante sus denunciantes y para ocupar el cargo deberá ser de su confianza.

A la Fiscalía General del Estado se la conocerá más bien como "Misterio Público"; su titular abandonará cualquier investigación misteriosa para acudir corriendo a la casa del General, para ofrecer su servicio a domicilio, tal como establece la Constitución y los santos espíritus. El Fiscal General del Estado podrá ser alquilado, pero jamás será comprado.

El Fiscal y el Procurador de la República, procurarán y fiscalizarán la pronta recuperación de los bienes malhabidos, para devolverlos sin más trámites a los malvivientes. Ambos podrán cobrar sus honorarios por el sistema de partida doble, es decir, al Estado y al estafador. Otros beneficios derivados del ejercicio del cargo, podrán ser compartidos con otros estafadores públicos debidamente acreditados ante el superior gobierno.

En la economía la producción se mide por la rentabilidad de las inversiones. En ese sentido se privilegiará a los que aseguren mayor ingreso a los gobernantes y capangas. Las instituciones consideradas como las de mayor ingreso son: el departamento de migraciones, aduanas, peajes, el lavado de dinero, el autotráfico, aeropuertos, controles fiscales, la usura y la industria de deforestación militar. También será considerado productivo (para algunos) la importación de cigarrillos en tránsito.

Son considerados sectores improductivos; las fuerzas armadas y desalmadas, asesores presidenciales, representantes obreros digitados por el poder ejecutivo, los partidos políticos tradicionales representados en el parlamento, el editor y el autor de este libro.

Según un estudio realizado (no se sabe dónde, ni por quien) nos presenta la magnitud de la actividad económica del país. Estos datos facilitan la elaboración de propuestas coherentes y precisas, que dan cuenta que en nuestro país el 50 por ciento de las familias pertenecen a la clase baja (menos de un metro), pero no se tienen datos del resto de la población, aunque se presume que un alto porcentaje de la misma sería enana.

La Justicia Ordinaria (pero no tanto), dispondrá en forma inmediata la libertad de mercado y de la libre competencia, y para ello considerará dos tipos de inmersión: en agua caliente o en agua fría. Quienes opten por el primero podrán quemarse según la ley de la oferta y la demanda, y quienes opten por la segunda, tendrán derecho a varias inmersiones y está terminantemente prohibido quebrar antes del tiempo que la ley establece.

El Gobierno, atendido por su propio dueño, en su afán de promover el desarrollo y enriquecimiento ilícito de ministros y empresarios, implementará una política que contemple el blanqueo de todos los impuestos evadidos por funcionarios públicos. La Evasión impositiva y positiva de Impuestos (valga la redundancia) será premiada con el blanqueo y habrá un programa que tendrá por objetivo crear nuevos mecanismos (y mejorar lo ya existente) para estafar al fisco; dentro del marco de la comprensión, las buenas costumbres y la libre competencia. Para asegurar este estado de cosas se propone:

* La comercialización de productos derivados del contrabando, aprovechando el impulso del mercosur, remarcando los importados y vendiéndolos a socios comerciales de países vecinos.

* Incrementar la eficiente comercialización de productos tradicionales y no tanto, mejorando sus envoltorios y formas de presentación, para posteriormente negociarlo como producto de origen nacional: tales como cigarrillos, whiskies, perfumes y otros productos del agro. A estos productos se deberá aplicar el sello de industria nacional.

A los efectos exclusivos de este programa, la competividad sectorial implica la generación de un fuerte régimen de competencia entre evasores de impuestos y contrabandistas; productores de mariguana con los de cocaína; coimeros con usureros y así sucesivamente. Las diferencias que surgieren entre competidores, se resolverán deportivamente. En este caso el deporte de elección será el boxeo por los siguientes motivos: por generar un fuerte golpe a la libre competencia, y por obstruir el desarrollo integral de un deporte sano y poco violento.

De estas competencias no podrán ser excluidas las comunas de Lambaré y Asunción; también están autorizados a realizar torneos internos de precalentamiento, la Intendencia de San Lorenzo versus Junta Municipal. Arbitrarán estos encuentros los Honorables Parlamentarios del Congreso Nacional.

Se incentivará la exportación de ciudadanos chinos y coreanos hacia Estados Unidos, reduciéndose (mientras dure la tempestad), la importación de árabes, iraníes y libaneses. El gobierno adoptará la política de agilizar las documentaciones pertinentes, tales como: visas, sello de entrada y salida del país, carta de ciudadanía y otros documentos públicos falsificables, existentes o por crearse.

Los extranjeros podrán obtener la carta de naturalización cumpliendo los siguientes requisitos: manifieste interés en comprarla, pague coima sin plaguearse, y haber estudiado geografía durante una hora como mínimo, para ubicar el país en el mapa. Se eliminarán los burocráticos trámites aduaneros a fin de prestar un servicio más eficiente.

Como se sabe, el gobierno dispone de varios recursos. Los recursos humanos serán explotados por propios y extraños. Se combatirá la discriminación de la mujer y el niño trabajador, la explotación de éstos será exactamente proporcional a la del varón. La ley regulará una explotación racional, equitativa, duradera y no permitirá el privilegio a ninguna de las partes.

Sobre este punto se considera prioritaria la venta de aquellos políticos que ya han ocupado bancas en el parlamento. Se rematarán aquellos que por su uso son perecederos y se encuentran calentando sillas en el parlamento; éstos también podrán ser canjeados por cinco tapitas de Coca Cola litro y medio o por tierras amenazadas con expropiación; los políticos con experiencia en el manejo de la administración pública serán liquidados como piezas de museos pudiendo ser financiados en cómodas cuotas.

Los políticos agrupados en hurreros, garroteros, torturadores, los macheteros de Santaní, los del grupo de acción anticomunista, los ex-delegados de gobierno y los pyragues del Stronismo serán remitidos como basura tóxica a Cafarnaun, gracias a un convenio suscripto en el marco del programa de destrucción de desechos contaminantes.

En todos los casos los precios dependerán del mercado libre fluctuante, conforme a las reglas de la economía de mercado; no así la basura tóxica, que será enviada en concepto de peligrosas donaciones o presente griego. Queda prohibida la permuta de políticos.

En este programa el sector industrial también tendrá su tajada. Para darles el gusto, proponemos la venta de todas las empresas públicas rentables, a precios bajos y acorde con las pretensiones empresariales. Para ello se simulará una reconversión industrial, adquiriendo chatarras y maquinarias obsoletas, aparentando una inversión productiva en gran escala. En las privatizaciones de entes públicos, tendrán opción preferencial de compra los familiares, amigos y allegados al poder.

Paralelamente, el gobierno interpondrá sus buenos oficios y recursos disponibles, a fin de permitir el ingreso masivo de productos de con trabando remarcables en nuestro país y vendibles en otros. El empresariado nacional dispondrá de todos los recursos financieros, propios y ajenos, para uso y abuso, sin que ello implique el pago de intereses en ningún concepto, pudiendo reinvertir en la usura u otros negocios rentables para la canasta familiar.

La reconversión industrial preverá también la fabricación en serie y en serio de limpia vidrios manuales. Esta medida, sin duda, tendrá efectos colaterales; por un lado generar nuevos empleos ocupando mano de obra y por otro ampliar el ámbito de recreación de los niños de la calle.

El proyecto de desarrollo rural contempla la construcción de grandes establecimientos agrícolas de propiedad vertical, previéndose en el primer año de gobierno la creación de 20.000 establecimientos de 70 a 80 pisos cada uno, teniendo en cuenta que en nuestro país existen aproximadamente 350.000 campesinos sin tierra. Paralelamente, se elaborarán programas especiales de apoyo financiero a la agricultura, iguales en estilo, a fin de asegurar el rendimiento del algodón.

Este programa de desarrollo rural está orientado a dar solución definitiva al problema del campesino sin tierra y del latifundista, sectores en conflicto permanente. En este sentido, el gobierno no se verá obligado a recurrir a la expropiación de tierras pertenecientes a los familiares y amigos, ya que con el desarrollo de la propiedad vertical, se soluciona definitivamente el problema de la tierra en nuestro país. (5) En consecuencia el gobierno descarta toda posibilidad de entregar tierras en carretillas.

Entre los campesinos sin tierra habrá de considerarse dos casos: aquellos que decidan seguir siendo agricultores y los que no lo desean:

a.) Se tendrá una política generadora de empleo para los que desean seguir con la agricultura y fundirse, que consiste en la provisión de una propiedad vertical de un piso, apta para cultivo y equivalente a 10 Hectáreas de propiedad agrícola tradicional.

b.) Para los que no desean continuar en la actividad agrícola y también fundirse, se les proveerá de cartones, maderas de embalajes, canoa, cañas de pescar y un lugar para su vivienda en las zonas ribereñas para su dedicación en forma exclusiva a la natación y deportes afines.

El gobierno emitirá bonos para cubrir las estafas públicas y privadas. "Estos no consisten sino en unos pagarés especiales emitidos por el Poder Ejecutivo" (7). Es un compromiso de pago en cierta cantidad de intereses semestrales durante años, hasta su definitivo vencimiento, fecha en la que el gobierno se compromete a declarar en quiebra al adquirente o poseedores de los bonos.

A fin de cubrir una de las tantas estafas públicas, como el déficit algodonero, producido por la mala calidad de semillas distribuidas a los agricultores en cosechas anteriores, el gobierno pondrá en circulación dos tipos de bonos: los nominales y los descabellados.

a.) Los bonos nominales se pondrán en circulación para cubrir la estafas públicas. Para su adquisición se requiere ser pariente, amigo, vecino o correligionario del presi.

b.) Los bonos descabellados estarán en circulación para cubrir las estafas privadas; para adquirir no requiere mayores trámites, basta con comprar las semillas de algodón. Estos bonos se denominan técnicamente "monos del Estado" y es muy utilizado en países con características similares al nuestro.

Se construirán carreteras conforme a la cantidad de carretas existentes en cada región. Se capacitarán a todos los burros existentes en el país, atendiendo su abundancia, a fin de asegurar el mejoramiento sustancial de los medios de transporte público. Hasta tanto este programa no entre en vigencia, el CEA no podrá llevar al corralón municipal a algunos burros, por contar estos con fueros parlamentarios.

En materia de política fluvial se apoyará, en forma decidida, el proyecto de la Hidrovía. Conforme a este proyecto se harán navegables los Arroyos Ferreira, el Mburicao y la Avenida España.

El arroyo Itay será navegable en toda su extensión y unirá nuestro país con el Océano Atlántico.

La creación de Puertos y Zonas Francas tendrán como fin la realización de todo tipo de operaciones francamente encubiertas. Para asegurar la viabilidad de este proyecto se está gestionando la apertura de un puerto franco en el departamento del Guairá a orillas del Río Tebicuary.

Paralelamente a los emprendimientos ya señalados, se plantea la solución definitiva de la mediterraneidad de nuestro país. Conforme a este plan, está ya en ejecución proyectos de construcción de mares artificiales, con aguas termales y saladas artesanalmente; 300.000 metros de playas artificiales, con olas de hasta 50 metros de altura, tormentas eléctricas artificiales, maremotos a escalas inimaginables y la puesta en navegación de dos barcos transatlánticos y tres submarinos nucleares. Estos proyectos se desarrollarán con preferencia en la zona de San José y otro en Mariscal Estigarribia (Chaco).

Este proyecto contempla la necesaria modernización de todos los aeropuertos clandestinos (no oficiales) y pasar a la clandestinidad todos los aeropuertos oficiales (no clandestinos) de este modo se permitirá un mayor ingreso de divisas por exportación, conquistando más mercados externos con la exportación de productos altamente competitivos, como la industrialización de la mariguana y la cocaína. Urgentemente será modernizado el aeropuerto de Parque Cué y así convertirlo en uno de los más importantes del continente en materia de tráfico de maleantes y cocaineros.

La Dirección General de Turismo se encargará de elaborar los programas que estimularán el turismo con pojha ñaná y otras drogas de producción nacional, con ayuda de otras entidades públicas y privadas. Actualmente se cuenta con un ambicioso proyecto a ser ejecutado en los lugares turísticos del país, sobre todo en aquellos que mejor representan nuestras tradiciones y malas costumbres.

1.) La promoción de la pesca de tiburones y ballenas de plásticos en las playas artificiales de San José y el Chaco.

2.) Recorrido completo de la ciudad en los confortables vehículos de la Línea 27. Realizar la travesía a pie, para conocer las principales calles de la ciudad, sus centros comerciales y sus tradicionales carteristas.

3.) El programa turístico también considera importante la visita al Palacio Legislativo, a fin de observar el papel que desempeña la oposición en el Parlamento, recientemente declarado (no sé por quien) patrimonio histórico y cultural de la humanidad y considerado por los politólogos locales como la octava maravilla del mundo.

4.) Observación panorámica de grandes maniobreros de la junta republicana, su exposición permanente de la fauna monos antropomorfos, cuya metamorfosis democrática cumple su ciclo en 24 horas. Esta especie es más conocida en nuestro país como gorilas, ya en vías de extinción en el mundo.

5.) La dirección de turismo, consciente de que las ruinas están en ruinas, promoverá la visita a las ruinas jesuíticas, antes del derrumbe y la construcción de nuevas ruinas.

6.) Tour por la ciudad en compañía y en complicidad del presidente, comprobando el buen precio del pasaje y observando las carretas camufladas de transporte público.

7.) El puerto de Asunción es una visita obligada del turista, ya sea a principio o final del mes, y así observar el desfile de seccionaleros, familiares, parientes y amigos del director; además de la constelación de planilleros de la administración pública, en perfecta formación, demostrando la curiosa capacidad y disciplina para cobrar su sueldo sin trabajar.

8.) Visita dirigida a las principales industrias dedicada al lavado de dinero.

9.) Participación del acto oficial, artístico y cultural, disfrutando de la tradicional danza de la garrafa en homenaje a un aniversario más de la caída del avión en Parque Cué.

Se consideran prioritarias las relaciones con países que habitualmente mantienen vínculos comerciales fluidos con el nuestro. Fundamentalmente con aquellas naciones que se han beneficiado con la venta de pasaportes, cartas de naturalización, cédulas de identidad y otros documentos públicos y con aquellas con quienes se mantienen vínculos comerciales de mariguanas y cocaínas en proporciones industriales. Estrechar y fortalecer los lazos existentes con los planetas Marte y Miércoles.

Con el gran país del norte se priorizará la firma de un Convenio Bilateral para la adquisición de toneladas de armas de guerra, que incluya la compra de cinco submarinos nucleares, dos a ser empleados en mares artificiales en nuestro país y los tres restantes juntos con las armas de guerra serán negociados por comerciantes de plaza, atendidos por sus propios dueños.

Para llevar por delante la política de relacionamiento con Europa, se propondrán funcionarios probos y capaces (capaces de todo). Los perfiles característicos para el cargo deben ser: saber leer, encubrir, sumar y restar, que sepa hablar en público y solo (excluyente), que tenga el título de prestidigitador y poseer la idoneidad necesaria para realizar ejercicios en el cargo como para ser ascendido a funcionario de carrera.

Por ser un continente muy delicado, se utilizará la diplomacia de las misses, aquellas que han aprendido a leer y hablar en los noticieros de la televisión. Las mismas serán nombradas por Ley de la República embajadoras ambulantes y deambulantes de la patria, en homenaje y consideración al joven ex parlamentario que tuvo la brillante idea de perder su tiempo detrás de las misses y del proyecto de ley. Pero las misses y sus relaciones serán regladas y arregladas por una ley especial.

4.) Las relaciones sentimentales y comerciales con las dos repúblicas hermanas, Argentina y Brasil, será confiada a un profesional experto en remates de ríos y represas.

5.) Los vínculos diplomáticos con el África se confiará a los presidentes de seccionales coloridas y coloradas, por ser los únicos que se expresan por medios de señas; también podrá representar a nuestro país ante esta región el autor de este libro, sus cómplices y encubridores. El relacionamiento con todos los demás países será por sorteo y por el sistema de telepremio.

Las dictaduras han convertido a poblaciones enteras en víctimas de persecuciones terribles y sistemáticas. Se montaron verdaderos y perdurables monumentos de la corrupción en todos los sectores de la sociedad. La lucha por la libertad de expresión en tal contexto, se redujo a la edición de panfletos y pasquines.

Los gobiernos democráticos que reemplazaron a las dictaduras, aun cuando hayan asegurado las libertades públicas, nada hicieron en la práctica contra la corrupción generalizada que queda como herencia de gobiernos dictatoriales.

Los trabajadores no mejoran sus ingresos, y el nivel de vida de la población en general, comparativamente ha empeorado. Venezuela, ejemplo curioso y llamativo, es una de las democracias mejor "consolidada", y sin embargo está sumida en la miseria en la que dejaron sus gobernantes.

En nuestro país, los hombres escombros de la dictadura tienen hoy tanta preeminencia como siempre en esferas del poder político y económico, sin que nada haya cambiado para ellos. Hombres claves en puestos claves, con poderes de decisión sin límites, a quienes la denuncia por corrupción o por violación de los derechos humanos o por malversar fondos públicos, en nada ha afectado, de modo que siguen en sus mismos cargos y con sus mismos privilegios.

En las campañas electorales sólo tienen posibilidades de éxito los grandes empresarios, enriquecidos durante el régimen dictatorial, lo que les ha permitido copar medios masivos de comunicación, comprando costosos espacios publicitarios, concretando el despilfarro de millones de guaraníes, cuyo origen difícilmente se lograría explicar y menos justificar si es que llegara a practicarse una investigación rigurosa y profunda.

Es común en los gobernantes la tendencia a justificar el origen de fortunas millonarias en dólares; los insólitos argumentos utilizados parecen tomados de novelas de ciencia ficción. Cómo no recordar la respuesta que un alto funcionario le dio a un periodista extranjero, cuando éste le preguntó cómo había logrado amasar tan inmensa fortuna, recibió por toda respuesta un lacónico "dejé de fumar".

Estas democracias incipientes no contemplan penalizaciones para los políticos que estafan con sus promesas electorales irrealizables, plagadas de mentiras y falsedades.

Convivimos con políticos que han prometido de todo a todos, incluso puestos de trabajo en momentos en que empujaban a la calle a centena res de obreros de su propia empresa, por intentar un mínimo de organización gremial.

Tenemos que soportar políticas y a políticos que ayer prometieron "destapar la olla" pero que apagado el fuego electoral, han estrechado la mano de cuantos ladronzuelos y sinvergüenzas de la pasada dictadura existen y corruptos del presente, invocando el ya gastado y poco ético "acuerdo democrático". A diario escuchamos y vemos a políticos que en nombre de la transición "democrática" transaron el aplazamiento de una convivencia más civilizada, que contemple la justicia y un no a la impunidad.

Los pequeños Partidos y movimientos Políticos que no contemplaron en sus proyectos las transformaciones neoliberales y su imaginarias ventajas, han sido arrinconados y marginados. En cambio, otros partidos igualmente diminutos, cuya representatividad se agota en sus cuadros directivos, se pasan firmando acuerdos y componendas, sin que nadie sepa exactamente en representación de quien acuerda lo que acuerda.

Los pasquines y panfletos tienen su explicación en la libertad amordazada por regímenes dictatoriales. Cumplen a veces la doblé y múltiple función de comunicar, satirizar y ridiculizar la intolerancia de sanguinarios dictadores: exponiéndose a represalias.

A todos aquellos que se sienten aludidos, se les aclara que la ficción es tan ingrata que esta vez ha tenido que coincidir con la realidad, y como decía un crítico refiriéndose al talentoso comediante, Buster Keaton, "REIMOS SUS GRACIAS PORQUE NO ERAN MAS QUE DESGRACIA RESUELTA DE UNA MANERA GRACIOSA".

(3) ACOSTA, Luis Fernando: Constitución Modelo Para la República del Paraguay, Asunción, S.Ed., 1984. Pág. 7.

(4) VERA, Helio: Diccionario Contrera, Asunción. Q.R. Producciones Gráficas. 1994. P. 55.

(5) DIRECCION DE INFORMACIONES Y CULTURA DE LA PRESIDENCIA DE LA REPUBLICA Y LA JUNTA ELECTORAL CENTRAL: Elecciones Generales 9 de mayo de 1993, Asunción, La Rural Ediciones S.R.L., 1993. Passim.

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